Skype
Одним из самых универсальных средств связи на данный момент является Skype — программа, которая обеспечивает:
- звонки на телефон;
- видеозвонки между абонентами Skype;
- мгновенный обмен информацией;
- групповую видеосвязь;
- демонстрацию экрана вашего монитора с необходимой информацией.
Выбирая подходящий способ связи с родителями, можно остановиться на 2-3 вариантах, которые обеспечат разные формы общения:
- официальное и неформальное;
- вживую и на расстоянии;
- коллективное и индивидуальное и т.д.
Не рекомендуется создавать несколько схожих по своему потенциалу групп, которые будут дублировать друг друга. Это приведет к путанице и снижению эффективности от их использования. Также в данном вопросе следует учитывать желания и возможности родителей, иначе они просто будут игнорировать все ваши попытки связаться с ними.
Об авторе: Гладко Марина Павловна, учитель начальных классов, стаж работы 23 года.
Как всё это влияет на подростка?
Самым частым исходом буллинга становятся психические проблемы у детей: тревога, конфликты, тяжелые эмоциональные состояния, душевные травмы, ощущение одиночества, поведенческие нарушения.
Выстраивается такая цепочка: мама считает дочь толстой и грубо говорит ей об этом – девочка стыдится, нервничает, начинает страдать расстройством пищевого поведения. Родитель выражает недовольство внешностью сына или дочери, что приводит к неуверенности последних в себе.
Взрослый имеет больше влияния, чем кажется. Становясь подростками, дети действительно сильно меняются – ведут себя иначе, увеличивают дистанцию во взаимодействии, их тела растут, преобразуются. Они закрываются от семьи и проходят через множество кризисов. Были маленькими и понятными, а стали большими и непонятными: грубыми, равнодушными, скрытными, отчуждёнными.
Старшие начинают нервничать и пытаться поскорее что-то исправить, «открыть глаза на очевидные вещи» или добиться «правильного» поведения. После неудачных замечаний ребёнок либо всё делает наперекор («буду ещё хуже»), либо честно старается соответствовать ожиданиям.
В итоге родительское раздражение или высмеивание ранит тинейджера, формирует у него стеснение за себя и мысль о том, что он не имеет человеческой ценности. Например, он думает, что его чувства никому не интересны, а имеют значение лишь достижения, внешний вид и оценки.
В будущем он может быть чрезмерно вовлечен в поиски виновного, вместо того, чтобы строить отношения с другими людьми.
Подростковый возраст – это время формирования новой взрослой идентичности, в новом теле и с новыми возможностями, побуждениями и стремлениями. Пережитый в этот период травмирующий стыд сильно тормозит любопытство к жизни и поиск поддержки.
Однако у подобной внутрисемейной истории есть и обратная сторона. Важным аспектом тут выступает специфическая чувствительность ребёнка к тому, что ему говорят, готовность трезво проверить и обдумать ситуацию: что, как, зачем и почему ему так говорят. Он осознает, что все высказывания взрослого – неправда, и просто пропускает слова мимо ушей. Понимает причины злости и пытается помочь маме или папе в разрешении вопросов, а не отстраняется от них.
«Меня вызывали на Versus Галат и Джубили»: Егор Крид дал интервью «Афише»
И еще много интересных подробностей.
Мы сделали выжимку из самых интересных моментов, и там есть что почитать: о Тимати, русском рэпе, успехе и баттлах. Полную версию читайте на сайте «Афиши».
О жизни в Москве и местных мажорах
Мне никто не снимал квартиру. То есть я все как-то сам
делал. Я все эти три года вообще не зарабатывал денег. А если зарабатывал,
спускал на подарки своей девушке. Было такое, что у меня не было даже 500 рублей
в кармане, чтобы поесть. Папа учил, что нужно добиваться всего самому. И когда
я стал жить полностью независимо и зарабатывать сам, самым ценным было то, что
папа начал мной гордиться. Смотришь на Москву, на мажоров, на пацанов, которые
не знают цену деньгам, разбрасываются ими направо и налево, потому что их папа
— какой-то высокий чувак… Это все печально, потому что у людей нет никакой
цели — просто прожигание жизни.
О важности авторства песен и Джастине Бибере
Мне кажется, это немного нечестно. Это, конечно, ужасно, что
я приведу такой пример, но я хочу вспомнить Джастина Бибера, который недавно
сказал: «До трека «Where Are Ü Now» со Скриллексом все мои песни писал не я.
Мне говорили, что от меня хотят услышать, я выходил и пел эти песни, потому что
был вынужден. В них не было меня, не было правды». И вот он полностью сделал
альбом — написал песни, спродюсировал их. Понятно, что работал с этим же
топовым продюсером, но внес в них свою душу, свои тексты, свои темы. Сделал
трек со Скриллексом, получил «Грэмми». Выпустил альбом, из которого 12 треков
оказались в чарте Billboard. И сейчас он человек номер один в мире. И сейчас
Канье Уэст пишет в твитере, что лучший трек прошлого года — это «What Do You
Mean».
Вспомни, как 2 года назад все его чмырили: педик, девочка и
так далее. А сейчас все пацаны тащатся от Джастина Бибера. Я недавно был в
Америке и смотрел, как темнокожие ребята в клубе поют песню «Sorry». Для меня
это было очень странным. И когда рэперы или еще кто-то слышат песню Джастина
Бибера, никто больше не говорит: «Фу, что за дерьмо». Все говорят: «Красавчик».
О баттлах и русском рэпе
Да, конечно. Смотрю баттлы разные. Меня, кстати, три раза
вызывали на рэп-баттл Versus. Кто? Галат, Джубили и кто-то еще. Я даже хотел
пойти, но мне мои сказали, что не надо. Я же начинал с рэп-баттлов. Писать рэп
мне намного легче, чем песни. Там больше слов, ты можешь выразить больше
мыслей, можешь колко это сказать, можешь использовать матерное слово. Ты можешь
такую правду-матку рубить.
Тяжело бывает воспринимать российскую рэп-музыку из-за
чуваков, которые читают «мои часы стоят столько», а сами носят часы Michael
Kors за 20 тысяч рублей. Но мне нравится Баста, самое яркое олицетворение слова
«тру» для меня. Я бы не назвал его прямо рэпером, он для меня больше музыкант,
у которого нет критериев или рамок. Среди баттл-рэпа — Оксимирон, конечно же.
Это начитанный, интеллигентный рэпер, за которым всегда интересно наблюдать и
ждать, что он сделает на этот раз.
О «патриотизме» в Black Star и Тимати
Тимати, флагман лейбла, регулярно говорит про патриотизм.
Обязаны ли другие артисты публично поддерживать его точку зрения?
— Нет, точно нет.
— Можете ли вы ее публично оспаривать?
— Не задавался никогда вопросом, можем ли мы это публично
оспаривать. У каждого свое мнение, каждый артист может с ним поспорить на этот
счет либо согласиться. Я уважаю Тимати, мне кажется, никогда не подавал плохого
примера. Когда я жил в регионе и смотрел на Тимати со стороны, я видел богатого
парня, секс-символа страны, поп-символа страны, где-то рэп-символа страны. Но я
не знал, что находится за этой обложкой. Он ведет здоровый образ жизни, он не
курит даже кальян. Я не понимаю, спит ли он вообще: он столько времени
работает, столько времени находится на студии, заморачивается по звучанию,
оркестры прописывает. При этом он очень мудрый человек. Мнения насчет него
разные, но мне нет смысла льстить, я говорю от чистого сердца.
Что это такое?
Буллинг – это систематические издевательства, при которых действия одной стороны могут привести к серьёзным последствиям для другой. Человек, испытавший травлю, оказывается в ситуации социальной изоляции без поддержки и защиты.
Это понятие очень распространённое, под ним могут подразумеваться почти любые напряженные отношения между людьми.
Безусловно, присутствие жестокости сигнализирует о нарушении процесса коммуникации в семье. Когда один начинает травить другого, он перестает считать его человеком и не обращает внимания на ту боль, которую причиняет.
Спусковым механизмом такого поведения для родителя становится недовольство. Например, взрослому не нравится лишний вес подростка, беспорядок в комнате, интонации речи, его друзья или успеваемость. Он сердится, стыдится, теряется, хочет исправить ситуацию, спешит и подбирает неудачную для этого форму.
Невовлеченные родители
Фокус внимания невовлеченных родителей находится за пределами жизни ребенка: обычно они сконцентрированы либо на работе, либо на внутренних проблемах. О любви и внимании в такой семье речи не идет, а сами родители по минимуму «исполняют свой долг»: покупают ребенку необходимую еду и одежду, когда тот напоминает о себе. Эти родители понятия не имеют ни о школьной жизни ребенка, ни о его друзьях, ни об увлечениях. Это именно о них придуман популярный анекдот, где папа, проходя мимо, спрашивает у ребенка «Как дела?», а получив развернутый ответ, говорит: «Я просто из вежливости поинтересовался».
Неудивительно, что в подобных семьях ребенок ощущает себя ненужным и лишним, он постоянно чувствует тревогу за собственную жизнь — причем, гораздо более серьезную, чем дети жестоких родителей. Они не понимают ценности жизни и плохо контролируют собственное поведение. В результате такой отчужденности у молодого человека складывается низкая самооценка, которая заставляет его демонстрировать крайности в поведении: от «тотального игнора» до агрессии по отношению и к сверстникам, и к родителям, и к учителям.
Родители-либералы
Родители-либералы при общении с детьми полностью исключают контроль со стороны взрослых. Они верят в то, что ребенку полезно учиться на собственных ошибках, в результате которых он привыкает делать самостоятельный выбор. Эти родители не знакомят детей с режимом, позволяя чадам самим регулировать свой распорядок дня (включая сон и питание), по-своему формулировать запросы и выражать эмоции. Особых требований в таких семьях нет, также как и понятий о «плохом» и «хорошем», «правильном» и «неправильном». А определяющим фактором воспитания родители считают формирование позитива в семье и безусловной любви друг к другу.
Дети из либеральных семей отличаются неумением и нежеланием себя контролировать. В период прихода в школу и в годы взросления им приходится нелегко. Ведь, сталкиваясь с определенными ограничениями и режимными требованиями, они не умеют реагировать на них адекватно и поэтому часто раздражаются и проявляют агрессию. Желание либеральных родителей научить ребенка «свободной жизни» в результате вызывает в нем неуверенность и непонимание того, как вести себя, сталкиваясь с правилами общественного распорядка. Несмотря на этот диссонанс между внутренним и внешним миром, ребенок со временем может осознать, что жизнь человека — это не анархия, а движение к цели. Однако успехи молодого человека будут зависеть от его умения собираться, концентрироваться и идти к этой цели. То есть фактически — от самовоспитания.
Холодные родители и их нелюбимые дети
Если родители эмоционально недоступны и холодны, дети порой идут на всё, чтобы получить крохи тепла и любви: стараются быть самыми лучшими, удобными, послушными. Из них вырастают самые чуткие на свете, заботливые, ответственные альтруисты — совершенно измотанные и несчастные.
Если ваши родители выросли в такой семье — с эмоционально холодными взрослыми, которые не проявляли любви и заботы или постоянно физически отсутствовали, — то собственный ребенок может стать для них надеждой на любовь.
В недополучивших тепла взрослых продолжает жить ребенок, жадно ждущий, что его «долюбят».
Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.
Часто при попытке отделиться от таких родителей выросшие дети чувствуют вину: они уже поверили, что их присутствие жизненно необходимо и любимый взрослый без них не сможет — сепарация убьет его.
Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.
Социальные сети как пространство автономии и саморепрезентации
Для большинства пользователей, и детей в том числе, интернет функционирует как территория исследований. Расширение информационного поля за счёт доступности различных источников знаний о мире, безусловно, способствует интеллектуальной автономии подростка. Множество научно-популярных ресурсов позволяет подросткам выбрать наиболее удобный для себя формат получения знаний — для кого-то это подкасты, для кого-то статьи, для кого-то короткие видео на ютьюбе.
Другой фактор, который нужно учитывать, размышляя об автономии подростка в интернете, — выстраивание идентичности, то есть попытка рефлексировать на тему самого себя. Идентичность неразрывно связана с независимостью — только самостоятельный субъект может осознавать себя целостным.
В соцсетях можно пробовать новые модели поведения, отличающиеся от принятых в семье, ведь в интернете легче делать что-то, скрытое от родительского глаза. Часто такие эксперименты оказываются полезными для подростков, хотя и тревожны для родителей. Дети экспериментируют с образами и моделями общения в интернете, а отсутствие наблюдения снимает с них давление и стеснение. На каждой интернет-площадке — в онлайн-игре, фандоме, сообществе блогеров — есть свои ценности и сложившиеся правила общения: у детей появляется возможность для сопоставления социальных моделей из семьи и школы с чем-то новым. Это важный этап взросления, который реализуется в разных сферах жизни, одной из которых может выступать интернет-общение.
Вы ищете постоянного одобрения
Ребенок, который недополучил любви и внимания со стороны родителей, будет искать постоянного одобрения со стороны окружающих людей – учителей, руководителей, друзей, коллег, супругов. Как результат – у человека формируется постоянный страх неудачи, страх того, что он что-то делает не так и его за это осудят. Любая критика в свой адрес будет восприниматься как нечто оскорбительное, и, напротив, ради того, чтобы заслужить одобрение, человек будет готов поступиться своими собственными интересами и желаниями.
Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог – о том, почему это важно и как это лучше всего сделать
Подробнее
Вы трудоголик
Никто не спорит о том, что ответственные родители должны привить ребенку усердие и трудолюбие. Однако, если речь идет о родителях-абьюзерах, эти качества приобретают негативную коннотацию. Постоянное стремление достигать выдающихся результатов в учебе, карьерной сфере, хобби, жажда похвалы и страх сделать перерыв и расслабиться – это все признаки того, что в глубине души вы ищете родительского одобрения, которого недополучили в детстве. Как только вы осознаете эту проблему и проработаете ее, вам будет проще принимать рациональные решения и выделять время на отдых. В противном случае рано или поздно может наступить эмоциональное выгорание.
Гормоны счастья: как научиться управлять своим организмом, чтобы контролировать эмоции и стать счастливее
Подробнее
Нарциссические родители и их обесцененные дети
В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.
Со стороны родители-нарциссы могут выглядеть хорошими и заботливыми: они стремятся обеспечить ребенку всё самое лучшее или даже пребывают в уверенности, что он вообще — самый лучший.
Но стремление подразумевает требование соответствовать: ведь у лучшего в мире родителя не может быть обычного ребенка! Таланты, достижения, великое будущее — всё это должно быть у ребенка, чтобы поддерживать в родителе чувство собственного величия. Если ребенок разочаровывает нарцисса, родитель сталкивается с невыносимым чувством собственной неидеальности, и он будет защищаться от него — в том числе шантажом, обесцениванием или отказом в общении.
Выходит, с одной стороны, ребенок должен поддерживать навязанный взрослым успешный образ, с другой — ни в коем случае не превосходить родителя в своих успехах. Из таких детей вырастают или хронические достигаторы, или хронические неудачники. Обеим категориям свойственна хрупкая самооценка, постоянное чувство стыда и ощущение собственной «неправильности», «плохости» и «недостаточности».
Куда жить дальше. Признайте, что ваше детство прошло рядом с нарциссическим родителем и долгое время вы смотрели на себя его глазами.
Что запомнить
Одинаково важно научить ребёнка переживать неудачный опыт интернет-взаимодействий и дать ему пространство для самостоятельности. Ни полное игнорирование, ни тотальный контроль над ребёнком не обеспечат ему безопасность
Социальные сети позволяют ребёнку экспериментировать с самовыражением, а также помогают на разных этапах взросления — они становятся ещё одним инструментом для познания мира и социализации.
Несмотря на пользу, которую может приносить детям интернет, не забывайте: в сутках ограниченное количество часов, и если большую часть свободного времени ребёнок проводит в интернете, у него будет меньше возможностей для физической активности и других офлайн-занятий. В вопросе использования интернета самое важное — знать меру, потому что вредит, как правило, только превышение этой меры, которое тянет за собой проблемы со здоровьем, учёбой и общением.
Изображение на обложке: Defaced / Dribbble
Ты не один. Просто помни, что ты не один.
Может показаться, что такая проблема только у тебя одного, но это не так. Google поможет выявить материалы о родителях, с которыми перестали общаться дети, Интернет кишит сообществами, в которых полным-полно поддержки для людей, страдающих от токсических отношений с родителями. В том числе для людей, которые полностью прервали контакт.
В таких сообществах люди делятся сопережеваниями и это прямо-таки подарок судьбы, потому что теперь я точно ни о чем не жалею. И понимаю, что мое решение было правильным.
На эту тему написано немало книг (например, Mothers Who Can’t Love by Susan Forward) и это помогло мне в моем решении.
Есть также тонны личных эссе об отчуждении от родителей, они могут помочь вам почувствовать себя принятым и неодиноким. Вот цитата одной девушки, которая описывала свою жизнь в семье и в итоге приняла решение не иметь контактов с родителями: «Это нормально — уйти из семьи. Общество говорит нам, что семья является номером один в нашей жизни. Родители приходят в первую очередь … Они могли бы сделать что-нибудь для вас, и вы могли бы сделать что-нибудь для них. Но это не всегда так, ведь они просто люди, которые не являются непогрешимыми, они не совершенны, они могут быть плохими, и даже жестокими, токсичными, несмотря на то, что это ваша кровь. И это нормально встать и уйти из семьи, в которой тебе некомфортно. Это нормально.”
Где общаться с родителями
Чаты в мессенджерах
Анна Здорова видит много плюсов в общении в общих чатах: родители могут прочитать сообщение в любой момент, педагог не отвлечет их от дел, а также увидит, кто ознакомился с информацией.
Такого же мнения придерживается и учитель русского языка и литературы Алина Медведева из школы «Сота», однако добавляет, что не стоит забывать и про личные границы:
А вот Евгения Бродина придумала ноу-хау: она объединила в чате детей и родителей, чтобы участники стали внимательнее относиться к тому, что они пишут в чат. И это дало свои плоды: через какое-то время родители научились отличать то, что можно публиковать в общей группе, а что лучше оставить для личного сообщения.
Наталья Колганова также большое внимание уделяет культуре общения в чате: необходимо вначале много сил уделить этому аспекту, чтобы такой формат онлайн-общения успешно существовал.
Родительские собрания
В школе «SOFT», где Юлия Белова работает учителем начальных классов, традиционные родительские собрания приобрели новую форму и превратились в родительские конференции. В первой части учитель обозначает главные вопросы для обсуждения, а во второй — родители в индивидуальном порядке могут пообщаться с преподавателями, тьюторами класса и специалистами школы. Любой родитель может посмотреть тетради и творческие работы своего ребенка, ознакомиться с критериями оценивания по предмету, узнать, какие умения уже были освоены ребенком.
Наталья Шкуркина пересмотрела привычный формат родительских собраний: теперь встречи с родителями проходят совместно с детьми, чтобы в них было больше открытости.
Индивидуальные беседы
А вот Евгения Бродина не видит смысла в организации совместных родительских собраний из-за того, что нельзя обсудить тонкие моменты, которые не стоит выносить на публику. Выходом становятся индивидуальные встречи в онлайн-формате: так каждый родитель может задать личные вопросы по поводу ребенка, высказать свои опасения или пожелания.
Не может отказаться от личного взаимодействия с родителями и Наталья Шкуркина:
Материалы по теме:
- «Трудные» родители: как с ними общаться педагогу;
- 5 типов родителей, которых боятся педагоги;
- Школа без стресса: правила для учителей и родителей.
Партнерский материал
Вы подавляете эмоции
Подавление эмоций – это защитный механизм, который может выработаться вследствие постоянного эмоционального насилия со стороны родителей. Нам кажется, что если мы будем отрицать наши чувства, то это будет значить, что с нами и вокруг нас не происходит ничего плохого. В экстремальных ситуациях такое подавление эмоций действительно может служить неплохой защитой. Однако в будущем это может привести к проблемам в отношениях с окружающим и склонности к проявлению пассивной агрессии
О том, почему важно уметь экологично «выплескивать» негативные эмоции, читайте в этом материале
Фото: pexels.com/@anastasiya-gepp-654466
Авторитетный стиль воспитания
Авторитетный стиль воспитания подразумевает сочетание контроля и равноправных взаимоотношений. Такие родители уделяют ребенку максимум своего внимания и не оставляют «без присмотра» ни один его шаг — будь то взаимоотношения с друзьями, обеденное меню или участие в школьной олимпиаде. Каждой детали родители стремятся придать смысл и вкладывают в нее попытку воспитания: они контролируют не только учебу и успехи ребенка, но и его словарный запас, лексикон, осанку, телодвижения, намерения и т. д. Все эти моменты постоянно корректируются беглыми замечаниями — «опусти плечи, выпрями спину», «блин — это сорняк, не засоряй свою речь». Параллельно ребенку объясняют, что ему необходимо набраться опыта, а пока родители будут «вносить правки» в его жизнь и решения. В этой семье уважают права ребенка, прислушиваются к его мнению и желаниям, одновременно предъявляя к отпрыску высокие требования и устанавливая «планку достижений» более высокую, чем у его сверстников. Узнав о сложной ситуации, с которой ребенок столкнулся в школе или на улице, родители сразу берут на себя роль «защитников» и активно принимают участие в решении проблемы — общаются с одноклассниками ребенка, его друзьями, учителями и т.д.
Такая психология общения с ребенком построена на принципах демократии и возможности маленького человека выражать собственные желания и проявлять таланты. Однако окончательное решение всегда принимают родители: именно они определяют, что вредно для их отпрыска, а что — полезно.
Именно авторитетный стиль воспитания дает возможность ребенку добиться максимальных успехов. Кроме того, дети из таких семей умеют общаться с самой разной аудиторией — начиная с малышей и заканчивая взрослыми. Также они отличаются хорошим воспитанием, самоконтролем, имеют независимое мнение. Как правило, уже в подростковом возрасте у них есть не только определенная цель в жизни, связанная с будущей профессией, но и примерный план ее осуществления. Родительский контроль и «отслеживание ошибок» позволяют этим детям развить «иммунитет» к влиянию плохих привычек и всегда быть нацеленным на здоровый образ жизни: они свято верят в то, что курение, наркотики и алкоголь будут тормозить их на пути к достижению заветной цели.
Социальные сети и здоровье подростков
Согласно данным исследователей, наблюдается связь между низким эмоциональным благополучием ребёнка и чрезмерным использованием интернета. По результатам теста PISA — Международной программы по оценке образовательных достижений учащихся — за 2015 год, 88% школьников пятнадцатилетнего возраста воспринимают интернет как важнейший информационный ресурс, 84% считают, что обладание аккаунтами в соцсетях полезно. Однако при использовании соцсетей более шести часов в будни у детей снижается удовлетворённость жизнью и самооценка, такие дети чаще становятся жертвами буллинга и агрессии.
В современных условиях пандемии, а также в зависимости от условий жизни конкретного ребёнка, оптимальное количество часов использования интернета в сутки может меняться, и оно растёт с каждым годом в связи с переходом на онлайн-образование. Важный показатель — самочувствие ребёнка в ситуациях, когда интернет и цифровые устройства недоступны.
Школьный сайт
Еще одним официальным способом поддерживания связи с родителями является передача информации путем размещения ее на страницах сайта школы. В наше время практически каждое образовательное учреждение имеет свою веб-страницу. К преимуществам этого средства общения относятся такие моменты:
- через сайт можно передавать не только текстовые сообщения, но и фото-, видеоматериалы;
- для размещения записи не требуется много времени.
Вместе с тем, есть и некоторые недостатки:
- обычно на сайтах размещается информация общешкольного значения;
- учитель не всегда имеет доступ к администрированию сайта;
- не все родители регулярно и в обязательном порядке просматривают содержимое веб-страницы;
- информация сайта находится в свободном доступе для каждого, поэтому возможность личного общения отсутствует.
Что делать, если оказались в такой ситуации?
Часто происходит так, что жестокость исходит от родителей потому, что они не знают всей подноготной. Допустим, мама оскорбляет дочь из-за плохой кожи. Она аргументирует это обилием макияжа на лице девушки, но даже не знает, что это происходит из-за различных процессов в организме. Родственнику необходимо изучить проблему и разбираться со специалистом, а не усугублять жизнь человеку.
Ребёнку гораздо сложнее, так как он лишен поддержки и не понимает, из-за чего с ним так обращаются. В моменты поиска помощи дети очень уязвимы. Они начинают искать сообщества, присоединение к котором только ухудшает ситуацию («плохие» компании и в реальности, и соцсетях).
Однако такие «здоровые» группы, как друзья, например, могут помочь и даже самыми простыми действиями вернуть подростка к нормальному состоянию. Ключом к решению вопроса станет восстановление субъектности (я снова человек; я понимаю, что со мной происходит, и я буду решать проблему).
Если вы столкнулись с подобным обращением, то первое, что нужно сделать – осознать существование проблемы. Необходимо заметить, на какие действия и как вы реагируете: испуганы, раздражены, смущены. Далее стоит найти того, кому вы доверяете. Это может быть старший брат или сестра, преподаватель, друзья родителей, родственники приятелей.
Но самым действенным способом станет общение с психотерапевтом. Существуют бесплатные службы психологической помощи населению, оказывающие профессиональную поддержку.
В заключение хочется сказать, что сейчас проблема буллинга в семье поднимается не только на сессиях с психологом, но и у крупных брендов. Например, компания «Dove» выпустила серию роликов в формате телешоу, где под видом вредных советов затронула тему травли со стороны родных:
Что не так с родителями?
С одной стороны, преднамеренные издевательства родителя не всегда являются главным мотивом. Конечно, если это не родственники, которые используют этот способ отношения к ребёнку в своих корыстных целях.
С другой стороны, такое поведение обуславливается прошлым самого человека, особенностями эмоциональной культуры того круга, в котором он рос. Он прямо воспроизводит то, с чем сталкивался сам.
Кроме того, причиной может стать срыв взрослого в ответ на стресс в собственной жизни. Допустим, у него проблемы на работе, и этот негатив он приносит домой. Ситуация бывает единоразовой, но если она повторяется постоянно, стоит задуматься.
Подобные действия могут аргументироваться тем, что на самом деле таким образом хотят обратить внимание ребёнка на его недостаток, чтобы тот начал работать над его устранением. Однако если сформулировать эти слова неправильно, можно причинить серьёзный моральный вред
Родители, так относящиеся к своим детям, часто эмоционально нестабильны и, возможно, имеют серьёзные психологические трудности. Они вспыльчивы, гневливы и неспособны воспринимать чувства других.
Бывает, отец называет своего сына «бабой», чтобы поддеть его и пробудить в нём ответственность или замотивировать на какие-то мужские, по его мнению, поступки. Иногда он делает это ради шутки, а иногда ему действительно хочется затронуть мальчика, который его игнорирует.
Вы сможете поговорить однажды
Есть хорошая новость — ваши родители могут захотеть попробовать изменить ваши отношения! Ура!
И плохая новость : вы инициируете контакт, потому что скучаете, но каждый раз в общении будет открываться та рана, которая принесла столько боли и спастись от нее можно лишь разорвав отношения вновь). Но не факт, что вам понадобится не общаться с родителями до конца жизни.
Вы можете использовать этот тайм-аут, чтобы успокоиться, прийти в себя. Но также стоит иметь ввиду, что если вы инициируете контакт, то можете вновь пожалеть об этом. Желание общаться с родителями является естественным стремлением, не вините себя, если это стремление побуждает вас делать то, что, в конечном счете плохо для вас.
И хотя я в течение почти 10 лет держу маму на расстоянии, я регулярно повторно инициирую контакт с ней — потому что волнуюсь о ее здоровье, потому что чувствую порой себя одинокой, потому что хотела увидеть нашу общую собаку, с которой я росла. И да, ситуация выходила из-под контроля почти сразу каждый раз, и я жалела, что снова попыталась все вернуть. Но мы должны легко принимать себя и свои желания, особенно, когда происходят вещи такого рода. Это не ваша вина, что вы хотите быть счастливым, но возвращаетесь к тому, с чего начали.
Так что помните, что вы не одиноки. Никто, даже если это люди, которые дали вам жизнь, не имеют право на ваше время и энергию, если они причиняют вам боль.опубликовано econet.ru
Автор Gabrielle Moss, перевод Татьяна Ерёмина
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
